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 最近在想中西文化在中国的冲突。
这两年来，中国古典文化明显有回潮的迹象。尤其是金融危机之后，很多反省美国模式的说法都出来了。金融体系、文化产品、政治结构，都在反省，美国可能错了、不像以前，认为美国模式什么都是好的，是学习的模板。
在这个回归的潮流中，裹挟的一个就是我自己。我不清楚自己的改变是受到大气候的回潮影响，还是因为年龄的关系。或者我更相信是后者，我并不是社会参与度很高的人，不在气流的中心。同时我想也许一个人在逐渐老去的过程中可能逐渐回归自己的文化的根，就好像一个人的老年，突然忘记普通话满口乡音，或者老了的胃无法控制的思念小时候在家乡吃过的美味。
即使在我的早期生活里，我也是一个混沌不清的存在。女性朋友里smile、ann是西化更加彻底的典型。他们只看外国小说，只谈外国式的恋爱，义无反顾地过着外国式的流浪生活。印象里没有现实里的古典美女典范，但是我从小喜欢看戏。我在双重影响下形成我混杂的生活。也流浪也冒险，也看戏也守旧。
现在我还仍然是矛盾的存在。更纯粹地相信中医学，更沉迷地喜欢古戏曲；同时在学英语和日语，在外籍老师那里体会着外国式思维在中国的困顿，因为体会到这种冲突乐不可支。
混沌是丰富的快乐。有一段时间同情五六十年代人，因为他们精神贫瘠，心灵成为赤化的战场。也同情七八十年代人，因为他们承受着西化思潮的激烈冲撞，许多人为此付出了生命。而我却可以同时摊开四书五经和圣经在桌上苟且偷安。
但混沌也可能是选择的痛苦。就比如s写诗用旧体还是散文体？我不懂那个，但是生活中仍然经常要选择。健康问题，我基本已经放弃西医所崇尚的运动，选择了中医所说的收藏休息。和人谈话，我也常常觉得有尴尬的犹豫拉住我的话头。我应该像西方文化所相信的那样诚实坦率呢，还是像中国文化所要求的那样为尊者讳？应该积极进取，还是随顺自然？有一点在进退之间手足失据。
我想我有点失去了“纯粹”的幸福。全然的相信西学，或者全然的相信旧学。全然的相信就是信仰，而有信仰的人是幸福的。
不知道我算不算某一代人中的一个个体。

北京遭遇最严重的倒春寒。昨天降到3度左右。没有暖气的准冬天真冷啊。从广东就位北京的领导说：坐在屋子里越坐越冷。。。就是这样的。

新年之后觉得自己开始有意识的抓紧学习了。每天中午只要时间充裕，就坐到东方新天地里去，看看书，做英语和日语作业。看到in the garden of the king grew a rose tree这样的英语，感到简单和质朴的力量。

博览会繁忙的一周过去了，很忙碌地在展会、论坛、秀场上看和听。以前只是把工作当工作，或者把工作的乐趣局限于文字上的、新闻意义上的事件，现在意识到乐趣可能还存在于找出产业的真相。所以以后会有意识写一些工作上的事情。这也是学习的一部分。

昨天在家里很卡地看了lewis推荐的“freedom writers”，很棒的电影。

关于写，发现自己仍然困在一个问题里，那就是拥挤。想法太多挤在手指下或者笔下，结果写下来就是太拥挤的句子。所以我的作业总是太长，句子拥挤到违反语法。

从小就很热切。一刻不能容忍迟延要读出来、要写下来、要说给别人听。那时候的目标是抹掉脸上热切的表情，因为女子最好冷冷的，显得很从容淡定。

可惜今天我还是不能做到。

所以人生的进步，我还在学习。

今天晚上又忍不住非常难过。

前几年难过的时候会一遍又一遍重复：怎么办怎么办怎么办。。。

现在难过的时候会一遍又一遍重复：为什么为什么为什么。。。

我想要一切事按照自己的逻辑是合理的。甚至是年岁渐长到别人要求我通情达理的时候，我仍然固执地要求事事能够符合我的标准，这是疯狂的完美主义的苛求。

2月在湖北的时候，我认识了一个符合我的标准的好中医。他说我应该看淡名利，才能心情舒畅。

我不觉得我是看重名利的人，但是我很相信他，他那样说，必定我有抑郁伤身的中医表现。

至少我容易很难过，不管难过的原因是不是名利。

我可能是这样一种人，假装随和温顺，实际上苛求甚多。

美好就像是生命的空气。我需要生命里有美好的感情、人、事。不然的话就会觉得很难过。

我不是狮子座，可是这是我的完美主义。每个人都从某一个方面执着执拗，那是他的完美主义。因为人人都这样不肯随和，所以带来不快乐。

好在我还有向往的事，想读完的书，景仰的人，还有值得珍惜的感情。

中午吃饭的时候在饭堂跟lp坐到一起，跟她一起聊天。让我想起几年前关于新闻的理想。她是能力和才气兼备的前辈，是那种心中有理想，不太让人亲近的人，是我一直很仰慕的人。有的人胜在人情熟络，有的人胜在让人在心里景仰。

昨天下午去上英语课，路上发现路边的桃花树上开满了桃花。

今天早上，又是在车上，沉默的司机师傅忽然说：欸~~桃花什么时候开了？

北京的天气转暖了，对于我这样畏冷喜暖的人来说，春天来了至关重要。忽然也在这几天，觉得有苏醒的迹象了。就在昨天晚上，手臂上抱着沉重的英英字典，还感到对街边跳舞的人的爱意。

感到想要亲近文字，感到一切想要的美好东西都有可能。

最近我忽然反省狭隘问题。我好像较大多数人更不关心自己之外的情感。能够忠实自己的情绪，这样地活着，这是值得骄傲的地方。可是往往容易狭隘。怎样让自己的情绪有个更大的格局？

这不是中学哲学课上的小我与大我，主观与客观。我在想什么，我要想一下怎样说才能更清晰。

英语课general english新换的女老师课教的好，又聪明又温柔，是我的新偶像。

开始学日语了，觉得很有意思。

2月份是休息的一个月。3月2日早上从湖北回到北京，一大早北京西站不一样的空气，提醒我这是和过去一个月多么不一样的空气，我活着里面，感到压迫和紧张，拿起电话就打给妈妈，莫名其妙发脾气。一分钟之后就后悔了。母亲这个角色是全天下最委屈的角色。为什么她注定被子女欺负如斯呢？

休息的时候什么最好呢？最好的是一种精神状态可以保持一天或者几天，都无人打扰。休息结束，又从新回到精神状态的急速转换当中，一个想法、一个情绪，不管多么美好，都没有办法保持超过1分钟。脑子变成坏掉的电视机，每一秒都在闪频，结果是什么都拼凑不出，一无所有。

惊蛰的那一天还觉得有一点休息的后遗症，沉浸在情绪里有点呆。惊蛰之后第二天，已经正常恢复到闪频状态了。

要让snail失望。因为休息的二月，什么也没有留下来。可是只要留在那种放松的状态里，又怎么会集拢游荡在空气中的自己，坐下来整理要留存下来的东西呢？

只有在闪频的状态，才挣扎着想留下来一些东西，作为存活过的证据。

在我的高中时代，路遥先生连同他的《平凡的世界》正当红时，有一篇他的专访叫《早晨从中午开始》。这些天来，每当我恋恋不舍地从温暖的被窝中爬出来，无精打采地刷牙洗脸的当空，我就想起这一句，如果有一位最高意志万能的主，颁布法令宣布每天的早晨从中午开始，例如从12点开始，我一定皈依他的国度。
自从赋闲在家，每天醒来已经是中午。
我还可以一直昏睡下去，但是结果晚上我会睡不着，所以我只好爬起来。
如此的黑夜白天颠倒，我总觉得是我的正常状态。因为只要我放松自己去休息，就会变成这样。就好像一个《西游记》中的妖怪，偶一放松状态，忘记道貌岸然的伪装，就要露出原始状态来。
为了和正常人的节奏合拍，我兢兢业业地培养早睡早起的习惯，放弃咖啡、茶、痛苦的电影或者悲伤的书，不过分快乐也不过分悲伤，是很艰难的任务。
在人的国度里扮演的时候虽然很精彩却拘束又紧张，在山洞里就很恣肆快乐。夜里觉得自己和屋外的黑色融为一体，神秘强大无敌。兴奋地忙碌着，心满意足的存在。黑色里慢慢渗透进一点白色，聚会的精灵一个个散去，爬上床睡着了，梦里更美。梦是奖赏，因为什么得到奖赏？我常常感到惭愧，这样平庸的脑袋不配得到那样好的奖赏，那些美梦跟我的生活毫无关系，仿佛那是偷自某一个更优秀的头颅，所以每天早上不愿意醒来，害怕从明早起他们就被发现、被收回。
好歹已经过回山洞生活好几天了，应该感到知足了。很快要开始在人间修行了。连美猴王这样厉害的妖怪，都要历尽磨难在人间修行——虽然正果是什么到底很渺茫。

at last,i hand in my resignation today!

i spent my spring festival in taiyuan.however it`s not a pleasant holiday.i wept a lot and miss my mom and my nephew very much.in my sorrow, i had have a deep look into my thought and i think i have for a long time had a wrong idea about my position in my marriage.in the past 1 year,i have had forgetten myself completely and given up almost all my hobbies which i thought would block my marriage life.now i see i mustn`t and needn`t lower myself like that.
if i have gain anything in my chinese new year,that is it.
yesterday i chatted with smile with msn for a while.she has changed a lot. once she was battlesome to keep her own life style,but now she don`t do that anymore.she has given up her indepentent self and tolerate everybody.yesterday i can tell the  gloom mood and her unhappiness from my little chat.she have had struggled with her mother-in-law,even with her husband for seveval years.it`s too long a time to endure. now she is tired and decide to let it go. i feel sorry for her.
she is reading sutra to gain  peace in mind. 2 years ago,i had felt a strong interest in religious works.i had read holy bible,alcoran,sutra enthusiastically. but it`s thoroughly different between my reading sutra and hers.
i am trying to watch english teaching chanel everymorning. this morning,i just learned how to say the  five fingers:thumbkin,pointer,tallman,ringman and pinkie.it`s funny.

at last, i survived the final exams!